往这儿一坐，似乎有那么多的话也都说不出来了。
还素就听听歌就好了。
反正，都和我没关系了。╮(╯▽╰)╭

边收拾屋子边随口哼出来消失在遗忘之前，就接着翻出来阿司匹林看了一遍又。
当初高中多矫情躲文艺的我看完那个以后觉得以后我的生命中也一定会出现我的小白，以至于当初对白衬衫的独爱。哈哈，曾经也是小清新呢。
每回看了这个片子就会觉得被人洗脑一遍，然后就更加觉得什么失恋什么结婚什么在一起都是不靠谱儿的事儿。
有些人错过了就是错过了，但我也发现我不是那么果决的人，但至少曾经我是个果决的人。我会开始害怕失去。
不过有的事儿真的是自己明白应该如何去做，可是又会不自觉地做着不一样的动作。
哎。。这几天也算是身心疲惫，搬家整理屋子收拾来收拾去，腿上身上胳膊上各种青紫，这要是夏天出去非得以为被虐待了。
我真是拧巴王，永远是说着和心里想的不一样。自己也跟自己纠结的要死，一会儿一个主意。
谁要是现在能把我说明白弄明白，我真的是感谢他八辈祖宗。哈哈。
可惜啊~还是先静静吧，也别抱有嘛幻想，自己也都心里明白到底事情是个啥状况。
有时候爱啊喜欢啊真的是不太切实际的东西，而有的时候却也是一剂良药。
现在的大家都忙忙碌碌的谈着恋爱，开始想以后娶妻生子的家庭生活，哎，真是不敢想都已经到了这么个年岁。
找个喜欢你的还是你喜欢的。哎。。
不几道说啥鸟。
【世界不能灭亡，爱情就不能永恒。】
【人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹,可大部分“如果”都不可兑现。不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。】
【人的想象总是会跟愿望无限靠近】

我信我会做的好
听起来有点骄傲
但不想刻意渺小
我信我会找得到
不需要谁来叫好
梦是单行道不准往后掉
只能往前跑
下一秒就像预告
出乎意料都猜不到
也停不了

我还好，一直很好！嗯！哈哈，不过这么空着喊话又有啥用，又没有人在看。
吃饭的时候，我娘听电视里说今天是阴历23号，跟我说昨儿是我阴历生日。想想好神奇，因为昨儿睡迷迷糊糊起来的时候坐着对自己唱生日快乐。。好诡异现在想想。
我觉得我还真是一个很别扭的人，明明没有那么大度却一直告诉自己要忍耐要忍耐，忍得受不了了结果也不知道能有什么办法。
觉得挺累的也挺想逃的，很想一个人去哪儿走走，哈哈，那天看星座还说金牛想逃避的时候就会选择旅游。
不安啊，困惑啊，这些都不是问题，最怕的就是面对没有回应。也总觉得自己已经把底线压到了最低，可好像还是不够。
突然吧，想起来鳖鳖说过我是个太容易随着他人改变的人，好像类似的话，但是表达不准啊！<(￣ ﹌ ￣)@m【指鳖鳖，你当时的措辞是不对的！但素表达的意思是正确的。】
也又想起来鳖鳖说看男人要最看重的是底线，其实这也适用每个人吧。确实，我一直被别人说太固执，所以长大以后开始有意的随和，什么都ok，别人说的话也会站在别人的角度去理解然后觉得也是对的。好像是有点儿渐渐的模糊了自己坚持的，或者是过多吸纳了别人的看法偶尔也会变成自己讨厌的人。
通常觉得自己很了解一个人，但往往最后会发现不知道别人在想什么。就老爱想一次次的确认，可又不知道怎么确认。
最近真的完全不知道为什么，低气压一直笼罩着，其实理由一部分是知道的。难道是生日恐惧症？哈哈~去年这回儿也是难过到要死。
我这个人太贪心，也觉得自己想要的太多，所以一直在克制，告诉自己不用那么多的你也可以活下去。不用那么多人的关注和爱护我也可以一样生活。
我也不知道从什么时候开始养成的就是越想珍惜的东西反而更想去远离去拒绝，总觉得总有一天得到了随之剩下的就是失去，还不如好过一开始就不要拥有。
想有个人在我不安的时候能给我安慰，也想有朋友在我孤单的时候可以陪我发呆，想有人能知道我的失落然后就给我鼓励或者告诉我可以放心。想要的太多了~
想到一个友邻写过的一篇日记，借用她的结尾。

【愛我吧，多愛啊吧，我要很多很多的愛，我要很多很多的愛，怎麼樣也不夠的愛。】